Rien n'égale en longueur les boiteuses journées,
Quand sous les lourds flocons des neigeuses années,
L'ennui, fruit de la morne incuriosité,
Prend des proportions de l'immortalité.
[...]
Un vieux Sphynx ignoré du monde insoucieux,
Oublié sur la carte, et dont l'humeur farouche,
Ne chante qu'aux rayons du soleil qui se couche.

serial monologueur

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Hum.
 
Juste, une anecdote qui sera en page 167 de ma future Toto-biographie.
 
(Attention, ça tappe dans de la monstreuse edifiance)
 
Je devais garder mon filleul quelques heures seulement je fais pas dans le social parceque ses parents s'absentaient, probablement pour aller tuer le petit frère insupportable dans une forêt sombre lointaine et inextricable.
Bref.
La soirée se passe relativement bien, du mieux que puisse se passer une soirée sans bière et sans Pierrick. Et au milieu d'une intense méditation sur l'ironie du goût pour le rugby du prince Charles quand on sait que c'est un pilier qui a tué sa mère, mon filleul arrive devant moi, penaud et me dit:
 
"Wifi Coca"
 
Interloqué quelques centièmes de secondes, une odeur nauséabonde éclaboussant les muqueuses de mes narines m'averti que cette énonciation n'avait rien à voir avec une quelconque innovation technologique de boisson gazeuse sucrée par onde...

 
3615 Pauloze laïfe
 
Le site où Paulo, eh ben, il te raconte sa vie.
 
Le texte qui suit n'a ni queue, ni sexe. Pour ceux qui ont quelquechose à faire cet aprem abstenez vous donc. De la faire, hein, pas de le lire. Vous aussi devenez procrastinateurs©.
 
Pour ceux qui l'ignore, je suis revenu hier de Pologne. Ce que j'ai fait, aucun animal ne l'aurait fait.
 
A première vu, c'est un plagiat honteux de Groland. Mais quand on repart on est triste de la quitter. Surtout quand on voit le nombre d'heures de train qui nous attends.
 
Pourquoi j'en fait la promo?
D'un, je l'ai promis à 2 Polakistanais. De deux, la Polakie a désormais une place dans mon coeur. Juste entre les minikeums et Sandra, le pigeon voyageur qui m'a elevé au sein.
 
La Polakie, c'est comme le cerveau d'une femme, c'est grand, c'est vaste, c'est vide comme dirait l'amiral. C'est pourquoi Dieu y a planté des routes et des rails. L'un pour que les voitures pourries y circulent, l'autre pour les cokaïnomanes oublient qu'ils y habitent.
 
Mais passons au réel charme du pays.
 

• Nazdlovié.

(A ne pas confondre avec Tchin-couille, qui ne sert pas à trinquer, mais à dire merci.)
 
   
    Ecrit en prononciation phonétique, ça veut dire "santé", comme en France, on l'invoque pourla prévenir qu'elle va en prendre un coup. Une santé avertie en vaut deux.
La différence étant qu'en Polakie on trinque à la vodka devenant des VodKamarades, et qu'en France on trinque au rouge sans finir communistes. Dommage.
 

• Les Polakistanaises.

    Si vous êtes venus pour faire du tourisme sexuel c'est raté. Les Polakistanaises ne sont pas des femmes faciles. Sauf quand elles ne sont plus sobres et en manque d'argent. Mais vers minuit donc quand elles se sont enfilées, telle Cendrillon, des verres, elles sont prises d'une fougue seulement connue chez les lapines épileptiques en ruth, et je ne poursuivrais pas la méta-Fore avec enfilées. Se serait déplacé. Sachez seulement qu'elles ont toutes de magnifiques yeux bleus noyés sous deux piscines de Vodka qui leur donne ce côté si mignon des belettes sous vos phares en voiture la nuit.
 
Attention, le mec d'une Polakistanaise pèse en moyenne 25Kgs de plus que vous. Vérifier donc au préalable d'avoir moins bu que lui quand il faudra courir.
 

• Le Zloti

    C'est la monnaie de singe des Polakistanais. Quelquepart entre l'euro et le hiène. Il a l'avantage de diviser les prix par quatre.
 

• Le Patrimoine.

    Viktor et Marta m'ont demandé d'en parler, je sais pas trop de quoi il s'agit. En tout cas c'est pas le pays du clergé, le nom est trompeur. Peut-être un spiritueux.
 
Bon ayé, j'ai assouvie ma pulsion claviesque. Vous attendrez la prochaine pour savoir le reste. Viktor a-t-il chopé Agnieshka-la-pute? Marta arrivera-t-elle a être à l'heure au travail sachant que le train part de la gare à 7H30 et qu'un pigeon vole à 3Km/H en sens inverse ?

http://fr.youtube.com/watch?v=QGRZ2jEXsTA
 
Private Joke.
(parceque j'avais pas mangé d'oeuf à la coque depuis 10 ans.)
 
 

jai utilisé pour faire des blagues au taf, bon site, une fois de plus, je reconnais
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T es un ouf polo mdr Oo
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énorme!!! 

Pour aujourd'hui -jour du seigneur- il fallait un truc grandiose.
 
Un truc que jamais l'école ne vous apprendra et qui impresionne 'achement le jour ou vous le faites.
Après mure réflexion j'ai trouvé:
"Faire une tarte aux myrtilles."
Non je déconne. Haha.
 
C'est....tinguindinguindin (bruit de tambour battant)
 
"Comment sauter dans une voiture en marche depuis une moto"
 

 
 

 
 

 
Merci au net, pour ces découvertes formidables au hasard des navigation, à Josianne de relayer des informations si précieuses, à Mahommet aussi parceque ça ne mange pas de porc.

Hop.
Mission complete.
 
Bon fin de l'antrax.
Revenons à nausée goût.
 
Donc leçon numéro 2: "trouver la sortie d'un égoût."
 
Il fait noir, ça pue, le sol est mouillé ? Pas de doute, à priori (petite ville italienne) vous etes dans un égout. Ou sur la langue d'un tyranausore géant, vous faites un bad trip, demandez à votre voisin de vous introduire la tête dans le congélateur.
Sans repères? sans remères ? Vous êtes pommé comme les arbres du jardin d'Adam? C'est bon, le protocole qui suit va vous sauver. Et dès la deuxième fois, ça sera pour vous une routine. et comme Louis XIV dans son journal intime vous pourrez écrire "aujourd'hui, rien".
 
1/Trouver une source de lumière.
Lampe torche, briquet, sabre laser, déchet radioactif...
 
2/Gardez la tête le plus haut possible pour éviter les gaz.
On ne sait jamais des pétoman trainent peut-être dans ces égoûts. Ils ont peut-être joué l'arrière train sifflera trois fois en raie majeure.
 
3/Attendre la nuit pour se déplacer.
Et oui, les gens défèquent moins la nuit. Le chemin est plus praticable.
 
4/Vérifier la direction du courant.
Alternatif ou pas ? Non je blague. Il faut aller à contre courant, vers les canalisations les plus petites.
 
5/Observer les rats et les cafards (et les petoman).
Ils sont bons signes paraît-il, pas de fuite de gaz toussa. capturez en un. ça fera des preuves à ramener puisque personne ne vous croira quand vous raconterez l'histoire à vos potes.
 
6/Repérer les collecteurs d'eau pluviales.
Elles joignent le collecteur principal, et sont plus étroites. Prennez les jusqu'à tomber sur une bouche d'égout. Passez pas la tête d'un coup, c'est peut-être une route fréquentée au dessus.
 
Vous y êtes arrivé ? Excellent. Comme le Sri lanka. (balèze celle là)
 
Sinon, si vous n'avez pas appliqué la leçon numéro 1 et que vous vous êtes brisé en tombant, les jambes, le bassin, les bras, et la tête.? Alouette. Attendez qu'un araba  vole...à votre secours.

L'école ne fait pas son boulot, on se contente de vous y apprendre que Jeanne d'arc a été pendue vive à poitiers en 1515, occultant les vrais enseignement qu'elle devrait y prodiguer.

Aussi je me sens emprunt de cette mission céleste qu'est léducation de la plèbe. Car l'éducation des jeunes, c'est ce qui sauvera le monde de la guerre, de la famine, de la misère et des arabes©. Mon coeur s'emballe. Et sans balle on tire pas grand chose.

Bon connaissant l'endurance auditive limitée de tout RCen, je vais faire vite. de toute façon le temps c'est de l'argent. Et l'argent c'est le pouvoir. Et le pouvoir c'est la domination. Et la domination c'est cool.

La leçon d'aujourd'hui s'adresse aux genx qui ont peur de marcher sur les bouches d'égout ou de métro, par crainte que celles-ci ne s'affesse sous le poids de leurs fesses.

Nous developperons le texte en trois parties: thèse, anti-tane, barthez.

Je toiens à préciser que le mode opératoire qui suit est tiré d'un ouvrage très sérieux qui s'intitule "survivre en condition extrême" contrairement à ceux qui pense que je ne fais jamais de sujet sensé. De toute façon, ils sont cons, ya pas de "c" dans sujet.

Donc mettons nous en situation:
Vous marchez peinard en forêt quand *hop* le sol se dérobe sous vos pieds, c'est affreux ! Où ça ? à freux. Et oui tous les égoûts sont dans la nature.

Méthode pour limiter la casse quand on tombe dans une bouche d'égout:

Tout d'abord tel votre arrière grande tante décédée, gardez votre sang froid.

1/Plier les genoux.
Les jambes feront amortisseurs en se pliant lors de la réception.

2/garder les bras le long du corps.
ça évite que ça se prenne dans quelquechose: un barreau, l'anus en plastique de lio qui se fait un rail à l'abri des regards...

3/Se préparer à l'impact.
Non là je vois vraiment pas pourquoi...

4/Atterrissage tout en souplesse.
"plier les genoux pour absorberle choc avec les muscles des cuisses"
Bon c'est là ou moi je douille, j'ai pas coché l'option muscle en naissant. J'ai pris gros sexe à la place, si bien qu'on disait de moi "si petit et déjà poney". (japonnais pour ceux qui sont long à la détente)

5/Rouler sur les épaules.
Pareil chaud, une cigarrette j'y arrive encore, mais les épaules...

6/Chercher une échelle.
Oui, c'est plus fréquent que les ascensseurs.

Et voila, première leçon édifiante (et non pas de jeu de mot bidon) finite.
Quand je reviens de castorama (parcequ'on doit changer le chiotte de l'appart avec mon paternel), je passe à la deuxième corrélée à la première: "trouver la sortie d'un égoût"